お互い気持ちの良い、お願いの受け方10ヶ条
akiiro1059
ありがとぶろぐ
もう混同しない！「怒る」と「叱る」の境界線と、心が軽くなるヒント
akiiro1059
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こんにちは！
あなたの心を応援する秋色です
誰かに注意したりされたりする場面ってありますよね
その時
「怒られた」と感じることもあれば
「叱ってもらった」と感じることもある
「怒る」と「叱る」
似ているようで実は大きく違います
この違いを知っているかどうかで
人間関係や自分自身の成長も変わってくるかもしれません
今回はこの二つの言葉の意味と
その違いが生み出す影響について
深堀りをしていきたいと思います
より良いコミュニケーションのヒントが見つかると信じて✨️
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「怒る」と「叱る」？
えーっと、どっちも怖いイメージだけど…違うの？
なんか、怒鳴られるのが「怒る」で、静かに言われるのが「叱る」…とか？
うーん、そうとも限らないかもねー。
目的とか、気持ちが違うんじゃないかなー。
いいところに気づいたね、心愛ちゃん！
そやねん、声の大きさだけじゃないねん。
その奥にある「目的」や「気持ち」が、大事なポイントなんよね。
今日はそこをじっくり見ていこっか！
あなたのためを思って。
「叱る」ことの本当の意味と価値（ありがたみ）
まず「叱る」とはどういうことか考えてみます
「叱る」の根底
相手への期待や
成長を願う気持ちがあることが多いです
これはとてもありがたいことですよね
「叱る」目的
相手の「未来の行動」をより良くすること
良くない行動や改善すべき点について
具体的に指摘し
なぜそれが良くないのか
どうすれば改善できるのかを
相手に理解してもらおうとします
例えば
「廊下を走ると危ないよ。次からは歩こうね。」
これは相手の安全を考えて
未来の行動を促す「叱る」ですね
「叱る」は相手の
「行動」そのものに向けられます
その人の人格や存在自体を否定するものではありません
「こういう行動は良くなかったね」
という伝え方です
だから言われた側も
自分の行動を客観的に振り返りやすくなります
「次はこうしよう」
というふうに、前向きに考えやすいのです
そこには
「良くなってほしい」
という温かい気持ちがあります
ルールやマナーを教えたり
危険から守ろうとしたり
相手の成長や幸せを願うからこその行動です
その気持ちを受け取れた時
「叱ってもらって良かった」
と感じられるはず
指摘されたことを直すことで自分が成長できる
これは素晴らしい機会ですよね
そっかー。
私のことを思って言ってくれてるんだなーって分かると、注意されても素直に聞ける気がするよー。
次にどうすればいいか分かるのも、ありがたいよねぇ。
なるほど！
「〇〇君はダメだ！」じゃなくて、「〇〇っていう行動が危ないよ」って言われるのが「叱る」なのか！
それなら、僕も「気をつけよう！」って思えるかも！
そやね。
相手の「これから」を考えて、具体的な「行動」に焦点を当てる。
そこに思いやりがあるのが「叱る」のいいとこやね。
その気持ち、ちゃんと受け取りたいもんやね。
思わずカッとなっちゃう。
「怒る」ことの感情とその影響
次に「怒る」について見ていきましょう
こちらは「叱る」とはかなり性質が異なります
多くの場合自分の感情を発散することが目的となる
不満、イライラ、悲しみといった
自分のネガティブな感情を
相手にぶつけてしまうような形になりがちです
「なんで分からないんだ！」
「もう知らない！」
といった言葉が出てくるかもしれません
相手の「行動」だけでなくその人自身や人格に向けてしまうことがある
「あなたはいつもそうだ」
「本当にダメな子だ」
といった言葉は
相手を傷つけることになりやすいです
言われた側は
ただただ恐怖を感じたり
反発心を抱いたりしてしまいます
そこから何かを学んだり
成長したりするのは難しいでしょう
「怒る」ことのデメリット
人間関係を壊してしまう可能性があること
感情的に怒りをぶつけられると
相手は心を閉ざしてしまいます
信頼関係が失われ
コミュニケーションが取れなくなることも
怒った側も後で自己嫌悪に陥ることがあります
カッとなってしまいそうな時、どうすれば良い？（解決策）
まずは一呼吸置くことが大切です
感情的になりそうだと感じたら
その場を少し離れたり深呼吸したりする
そして
「自分は何に怒っているのか？」
「相手にどうしてほしいのか？」
を冷静に考えます
自分の感情を
「私」を主語にして伝える（アイメッセージ）のも有効です
「あなたが〇〇したから、私は悲しかった」
このように
感情をぶつけるのではなく
問題となっている「行動」と自分の「気持ち」を
落ち着いて伝える努力をすることが大切です
うわー、「あなたはいつもそうだ」とか言われたら、めっちゃへこむ…。
それに、ただ怒鳴られても、なんで怒られてるか分からん時あるし…。
カッとなっちゃう気持ちも、分かるけどねー。
でも、言われた方は、すごく悲しくなっちゃうもんねー。
一呼吸置くの、大事だねぇ。
そやねん。「怒る」は自分の感情が主役になりがち。
相手のため、というより自分のためやね。
感情に任せて言葉をぶつける前に、ちょっと立ち止まる勇気が、いい関係を保つ秘訣かもしれへんね。
「叱る」にもコツがある？注意点と工夫
相手のためを思って「叱る」場合でも
伝え方によっては意図がうまく伝わらなかったり
逆効果になったりすることもあります
「叱る」時の注意点と
より良く伝えるための工夫を考えてみましょう
また、伝えるために以下記事も参考にしていただければ幸いです
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「叱る」つもりがただの「ダメ出し」になってしまう
良くない点ばかりを指摘し続けると
相手は「自分はダメなんだ」と感じ
自信を失ってしまいます
やる気をなくしてしまうかもしれません
（解決策）
叱る時にはまず相手の良い点や
頑張っている点を認めてから
改善点を伝えるようにすると受け入れやすくなります
「〇〇はすごく良かったよ。ただ、ここはこうするともっと良くなるね」
といった形ですね
人前で叱ってしまう
他の人がいる前で叱られると
相手は恥ずかしさや屈辱感を感じてしまいます
内容が正しくても素直に聞くことができません
（解決策）
叱る時はできるだけ人目につかない場所で
一対一で話すように心がけましょう
相手のプライドを守る配慮が必要です
感情的に叱ってしまう
「叱る」と「怒る」が混ざってしまう状態ですね
イライラした口調や
強い言葉で伝えてしまうと
相手は内容よりもその感情に反応してしまいます
（解決策）
叱る前にはまず自分の感情を落ち着かせること
冷静に穏やかな口調で
伝えるべきことを具体的に話すことが大切です
何について叱られているのか、具体性に欠ける
「もっとちゃんとして」
「しっかりやって」
といった曖昧な言葉では
相手は何をどう改善すれば良いのか分かりません
（解決策）
「どの行動」が「なぜ良くない」のか
そして「どうすれば良いのか」を
具体的に伝えることが大切ですね
たしかに、みんなの前で言われるのは、ちょっとイヤだなー。
後でこっそり教えてほしいかもー。
良かったところも言ってくれると、嬉しいよねぇ。
「ちゃんとして！」って言われても、「ちゃんとって何だよー！」ってなっちゃう時ある！
具体的に言ってくれないと、分かんないもんなー。
そやね。
「叱る」は相手へのプレゼント、なんて言う人もいるけど、渡し方が悪いと、ただの嫌がらせになってしまうこともあるもんなあ。
場所、タイミング、言葉選び、そして相手への敬意。
そういう配慮があってこそ、ほんとに相手のためになる「叱り方」になるんやろなあ。
自分の「怒り」とも向き合ってみる（感情の理解への価値）
「怒る」ことは良くない側面が多いことがわかりました
でも「怒り」という感情そのものが
悪いわけではありません
怒りは何か大切なものが脅かされたり
自分の境界線が侵害されたりした時に生まれる
自然な感情であり
自分を守るためのサインでもあります
自分が何に対して「怒り」を感じるのか
その背景にはどんな価値観や欲求があるのか
それを知ることは
自分自身を深く理解する手がかりになります
「約束を破られて怒っている」なら
「約束を守ることを大切にしている」自分がいるということ
「不公平な扱いを受けて怒っている」なら
「公平でありたい、公平に扱われたい」という気持ちがある
自分の「怒り」のサインに気づき
その原因を探ることで
感情に振り回されるのではなく
冷静に対処する方法を見つけやすくなります
「あ、今、自分は〇〇だから怒りを感じているんだな」
と客観的に認識できれば
それをどう表現するか、どう解決するかを
落ち着いて考えることができます
また相手が「怒っている」時も同様です
その感情的な表現の裏には
何か満たされていない気持ちや
伝えたいメッセージが隠れているのかもしれません
「なぜ、この人は怒っているのだろう？」
と考えてみることで
表面的な言葉だけでなく
相手の本当の気持ちに寄り添えるかもしれません
感情そのものを理解しようと努める姿勢は
コミュニケーションにおいて
とても価値のあることです
そっか、「怒り」自体が悪いわけじゃないのか。
なんでイラっとしたのか、自分で考えるのが大事なんだね。
相手が怒ってる時も、「何か理由があるのかも」って思えたら、ちょっと冷静になれるかもねー。
すぐに「怖い！」って思っちゃうけどー。
そやねー。
感情は、自分や相手を知るための大事なヒントやね。
ただ感情に飲み込まれるんじゃなくて、「なんでやろ？」って一歩引いて考えてみる。
それが、自分も相手も大切にするコミュニケーションにつながるんやと思うで。
さいごに
「怒る」と「叱る」
この二つは似ているようで
その目的も影響も大きく違います
「怒る」は
自分の感情を発散することが中心になりがちで
相手を傷つけ
関係を損なう可能性があります
一方、「叱る」は
相手の成長を願い
未来の行動をより良くするために行われるものです
そこには相手への思いやりが存在します
もちろん「叱る」時にも
伝え方には配慮が必要です
相手の気持ちを尊重し
具体的で建設的な言葉を選ぶこと
それが真に相手のためになる
「叱り方」と言えるでしょう
そして自分や相手の
「怒り」という感情にも目を向けてみること
その感情が
何を伝えようとしているのかを理解しようと努めること
それがより深い自己理解や
他者との良好な関係構築につながっていきます
私たちは
日々誰かと関わりながら生きています
言葉の選び方一つで
相手を元気づけることも
深く傷つけてしまうこともあります
「怒る」のではなく愛を持って「叱る」
そして感情に振り回されず賢く付き合っていく
そんなコミュニケーションを心がけたいですね
「怒る」と「叱る」ちゃんと使い分けられる大人になりたいな！
カッとならないように気をつけよっと！
うんうん。相手のためを思って、優しい言葉で伝えられるようになりたいねー。
もし叱られても、その気持ちをちゃんと受け止められるようになりたいなぁ。
いい心がけやね。
どっちも、すぐに完璧にはできないかもしれへんけど、意識することが大事やね。
相手も自分も大切にするコミュニケーション、目指していこなー。
相手にどんな気持ちで
どんな言葉を「選択」するか
そして感情的になった心を
どうやって落ち着かせ
きれいな心で向き合うように「洗濯」するか
その積み重ねが
きっと温かい人間関係を育むのでしょう
伝え方の違いは、心のせんたく
ありがとうございました。
ABOUT ME
日々の生活の中に隠れている「感謝」を見つけ出し、言葉にして共有すること。
それを通じて、自身や読者の心が健やかになるような、温かいコミュニケーションの場をブログで育んでいくことを目指しています。
